Empathisches Zuhören – lerne die Grundlagen für gute Gespräche!

Es gibt vier positive, konstruktive und psychologisch fundierte aktive Verhaltensweisen, die du praktizieren kannst, um mit anderen gute Gespräche zu führen. Jede davon sagt den tiefen unterbewussten Bedürfnissen anderer zu, ihrem Bedürfnis, sich wichtig, wertvoll und respektiert zu fühlen. Lerne folgend das aktive emphatische Zuhören und verbessere damit all deine Gespräche.

Erhalte die 4 Grundlagen, um gute Gespräche zu führen

In der Unterhaltung mit anderen, dem leichten Geben und Nehmen, dem Austausch von Ideen, Informationen und Meinungen, demonstriert eine Person die Qualität ihrer Persönlichkeit. Die folgenden Ideen werden dir helfen, in jeder sozialen Situation ein besserer Unterhalter zu sein.

1. Das Thema nach dem Zuhörer richten.

Die erste Regel guter Unterhaltung ist, sich beim Thema nach deinem Zuhörer zu richten. Unterhalten dich mit anderen über Dinge, die sie interessieren. Jedes Thema, einschliesslich der Themen, die in Unterhaltungen Tabu zu sein pflegten, sind in Ordnung, wenn du deinen Gesprächspartner interessierst.

Du kannst Politik und Religion diskutieren, wenn die Leute, mit denen du sprichst, es wollen. Aber wenn du siehst, dass sie zu einem bestimmten Thema keine Reaktion erhalten, wechselst du besser zu einem anderen Thema. Eine sehr gute Gesprächseröffnung ist die einfache Frage:

„Welchen Beruf üben Sie aus?“ Wenn du weisst, was die Person im allgemeinen tut, ihre Position öder Branche, fragen du „Was genau ist Ihre Aufgabe?“ Oder: „Wie läuft es in Ihrer Firma?“ Unberücksichtigt der Antwort, die du bezüglich der bestimmten Beschäftigung oder Aktivitäten der Person erhältst, ist eine der interessantesten Fragen, die du einer anderen Person stellen kannst: „Wie sind Sie in diese Branche (Art von Arbeit) überhaupt hineingeraten.“

Die meisten Leute sehen den Verlauf ihrer Karriere als eine der faszinierendsten Geschichten an, die je erzählt wurden. Wenn der Sprecher aufhört zu reden, kannst du die Unterhaltung in Gang halten, indem du fragst: „Und was haben Sie dann gemacht?“ Du kannst dies beinahe unbegrenzt fortsetzen.

Der vielleicht wichtigste Teil der Ausrichtung deiner Unterhaltung auf den Gesprächspartner ist, dass du sensibel gegenüber dem Mass an Interesse bist, das er zeigt. Wenn er oder sie zappelig wird, den Blick umherschweifen lässt oder in die Ferne starrt, ist dies ein Zeichen, dass du auf ein Thema von grösserem Interesse überwechseln solltest. Wenn dies geschieht, machst du einfach für einen Moment eine Pause, und stellst dann eine Frage, die mit was, wo, wann, wie, warum oder wer beginnt. „Wie lange leben Sie schon hier?“ „Wo sind Sie zur Schule gegangen?“ „Wann haben Sie bei dieser Firma angefangen?“

2. Dialog vor Monolog.

Eine zweite Regel guter Unterhaltungen ist, dass du dich abwechselst. Dies bedeutet natürlich nicht, Monologe zu halten. Wenn du je feststellst, dass du für drei Minuten geredet hast, ohne eine Frage oder Bemerkung deines Gesprächspartner, kannst du ziemlich sicher sein, dass du über ein Thema sprichst, das nur dich interessiert.

Jeder macht diesen Fehler. Denke daran: Wenn andere keinen Beitrag leisten, ist das, was du tust, eine Rede zu halten, nicht eine Unterhaltung zu führen. Sich abzuwechseln bedeutet auch, dass du andere nicht unterbrichst wenn du redest. Wenn du unterbrochen wirst, zum Beispiel wenn jemand anders neu hinzukommt, ist das Höflichste gleichzeitig das Härteste: Halten deinen Mund. Versuche nicht, eine Geschichte wieder aufzugreifen und zu beenden, wenn du nicht darum gebeten wirst.

Eine gute Unterhaltung ist wie Ebbe und Flut, wie die Gezeiten, sie läuft ein und aus. Jede Person hat Gelegenheit zum Reden und Zuhören. Wenn eine Partei der Gelegenheit zu sprechen benommen wird, wird die Unterhaltung einseitig, und die redende Person wird als langweilig angesehen werden.

3. Offen für die Meinung anderer sein, Gefühle respektieren.

Die dritte Regel für gute Unterhaltungen ist, zu denken, bevor du sprichst. VERMEIDE es, irgend etwas zu sagen, dass jemanden unangenehm berührt, unglücklich macht oder in Verlegenheit bringt. Sei taktvoll und dir der Gefühle und Empfindungen anderer bewusst.

Das Gegenteil von Takt ist einfach platte Gedankenlosigkeit. Eine gute Methode, Taktlosigkeit zu vermeiden, ist, nicht unnachgiebig zu sein. Benjamin Franklin erzählte in seiner Autobiographie, wie er seine Persönlichkeit und Wirkung auf andere vollkommen veränderte, indem er jede seiner Meinungsäusserungen mit den Worten „Mir scheint, dass“ oder „Manche Leute sagen dass“ einleitete. Wenn du deine Meinungen auf eine vorläufige Weise präsentierst, um zu zeigen, dass du der Möglichkeit gegenüber offen bist dass du Unrecht hast, wird es anderen viel leichter fallen, dir zuzuhören und ihre Ansichten zu schätzen.

Mache deutlich, dass du andere Gesichtspunkte und Geschmäcker für genauso gültig haltest wie deine eigenen. Wenn du es klar machst, dass du gegenüber anderen Meinungen und Interpretationen offen bist, werden andere Leute viel offener gegenüber dir sein.

Eine gute Unterhaltung bedeutet auch, dass du die Privatsphäre anderer Leute respektierst und ein wenig für dich selbst reservierst. Manche Leute machen es sich zur Gewohnheit, andere zu interviewen und ihnen eine Menge Fragen über Dinge zu stellen, die sie wirklich nichts angeht. Halte Fragen allgemein und unpersönlich, und gib der anderen Person die Möglichkeit zu entscheiden, ob sie sich dir öffnen will oder nicht. Belaste oberflächliche Bekanntschaften nicht mit deinen Problemen.

Irgendetwas an gesellschaftlichen Zusammentreffen und Cocktailparties erzeugt Bekenntnisse oder lange Diskussionen über all die Probleme, die jemand hat. Kritisieren, verurteilen und beklage dich nicht. Sei positiv und fröhlich. Behalte deine Probleme für dich. Es hilft, daran zu denken, dass alles, was du sagst, gegen dich verwendet werden kann.

Burnhams Gesetz sagt: „Jeder weiss alles.“ Alles, was du jemandem unter egal welchen Umständen erzählst, wird schliesslich jeder wissen insbesondere die letzte Person die es hören sollte. Sei vorsichtig mit dem, was du sagst; es gibt keine Geheimnisse im Gesellschafts- oder Geschäftsleben. Ein Geheimnis ist als „etwas, das du nur einer Person zur Zeit mitteilen“ definiert worden. Geheimnisse haben keinen Wert, wenn sie nicht mitgeteilt werden können.

4. Natürlich bleiben.

Sei schliesslich natürlich, wenn du ein guter Gesprächspartner sein willst. Sei dich selbst. Lasse deine Persönlichkeit fliessen. Sage nur, was du mit gutem Gefühl sagen kannst. Wenn etwas in dir aus irgendeinem Grund dir sagt, den Mund zu halten, höre auf deine innere Stimme. Sprich unbeschwert und spontan, ohne zu versuchen, jemanden zu beeindrucken oder von jemand beeindruckt zu sein. Sage einfach, was dir natürlicherweise in den Sinn kommt. Die besten Gesprächspartner und die angenehmsten Leute sind solche, die entspannt, positiv und vollkommen natürlich sind.

Übung um das aktive empathische Zuhören zu lernen!

Empathisches Zuhören involviert ehrliche Anteilnahme und das Agieren als Resonanzboden für die andere Person, statt zu versuchen, die Probleme der anderen Person selbst zu lösen.

… Worte der Person in anderer Form an sie zurückgeben. Wenn die Person zum Beispiel sagt: „Ich bin wirklich frustriert über diesen Job“, kannst du sagen: „Du klingst als ob du dich von dem Geschehen in deiner Arbeit überwältigt fühlst.“

Wenn du einer Person ihre Worte reflektierst, hilfst du ihr oft nicht nur dadurch, dass sie ihr Problem besser versteht, sondern auch Einsichten in eine Lösung gewinnt. Es gibt zwei Arten empathischen Zuhörens einfache Reflexion und interpretierende Reflexion. In der „einfachen“ Reflexion umschreibst du genau, was der Sprecher gesagt hat, ohne etwas hinzuzufügen und nach versteckten Bedeutungen oder implizierten Botschaften zu graben.

Du sagst einfach mit deinen eigenen Worten, was du gerade gehört hast, und gibst es an die Person zurück. Wenn die Person sagt: „Ich mache mir grosse Sorgen“, sagst du einfach: „Du machst einen wirklich besorgten Eindruck.“

Bei der „interpretierenden“ Reflexion gehst du über einfaches Wiederholen hinaus. Stattdessen reflektierst du, was die zugrunde liegende Botschaft zu sein scheint.

„Etwas scheint dir mit deiner Arbeit wirklich Probleme zu bereiten; könnte es sein, dass dein Chef zu viel Druck auf dich ausübt?“

Mit der interpretierenden Reflexion kannst du zwei Dinge tun. Erstens kannst du zusammenfassen, was die andere Person gesagt hat, und dann, in diesen Botschaften Motive identifizieren. Du kannst zum Beispiel ein Motiv wie Ärger oder Frustration identifizieren.
Du kannst sagen: „Es kommt mir so vor, als ob du in dieser Situation wirklich ärgerlich oder frustriert bist.“ Du fügst selbst keine tiefere Bedeutung an.

Die zweite Art der interpretierenden Reflexion ist. zu versuchen, die Gedanken oder Gefühle zu umschreiben, die der Sprecher nicht ausgedrückt hat, von denen du aber vermutest, dass sie die wirkliche Botschaft sind. Du versuchst, das Kernproblem zu behandeln statt des Symptoms.

Eines Tages, als mein Sohn Michael 18 Monate alt war, kam meine älteste Tochter Christina, die fast fünf war, weinend in die Küche und sagte: Ich hasse meinen Bruder.“ Bevor ich interpretierendes Zuhören kannte, hätte ich so etwas gesagt wie: „Nein, das stimmt nicht, du liebst deinen Bruder, und das weisst du auch.“

Stattdessen sagte ich, indem ich auf die Botschaft reagierte, die nicht ausgesprochen wurde, und im Verständnis geschwisterlicher Rivalität: „Du hast das Gefühl, dass wir deinem kleinen Bruder zu viel Aufmerksamkeit schenken und dir zu wenig, nicht war?“ Darauf brach Christina in Tränen aus und sagte: „Ja, ich denke manchmal, dass ihr ihn mehr liebt als mich.“

Sie hasste Michael nicht wirklich; sie brauchte nur die Versicherung, dass wir sie immer noch sehr liebten: Diese Form interpretierender Reflexion oder empathischen Zuhörens ist sehr hilfreich. Sie erfordert, dass du hinter den Worten des Sprechers nach den wirklichen Gründen dafür suchst, warum er so empfindet. Indem du reflektierendes Zuhören praktizierst, kannst du von grosser Hilfe sein, nicht nur für deine Familienmitglieder, sondern auch für deine Freunde und Kollegen.

Manchmal ist eine Einsicht, die durch einen ehrlichen Freund reflektiert wird, alles, was eine Person benötigt, um verstehen zu können, was sie tun muss, um ihre Probleme zu lösen. Sie können diese Einsichten bereitstellen, indem du ein sensibler und geübter Zuhörer bist.

Geschichte von Dale Carnegie

Es gibt eine berühmte Geschichte über Dale Carnegie. Darin war er zu einer Party in New York eingeladen, die einer reichen Dame zu Ehren gehalten wurde, die gerade von einer Afrikareise zurückgekehrt war. Als Dale Carnegie auf der Party erschien, wurde er dieser Dame vorgestellt, und diese sagte sofort: „Oh, Mr. Carnegie, ich habe gehört, dass Sie einer der besten Gesprächspartner in New York sind. Stimmt das?“

Dale Carnegie antwortete: „Vielen Dank. Und ich habe gehört, dass Sie gerade von einer Afrikareise zurückgekehrt sind. Warum haben Sie sich für Afrika entschieden?“ Nachdem sie ihm erzählt hatte, warum sie nach Afrika gereist war, fragte Carnegie: „Und wer hat Sie auf dieser Reise begleitet?“ „Wann sind Sie abgereist?“ „Wann sind Sie zurückgekommen?“ „Wohin sind Sie in Afrika gereist?“ „Wie sind Sie dahingekommen?“ „Und was genau haben Sie dort gemacht?“ Die beiden unterhielten sich etwa 20 Minuten. Während dieser Zeit sprach sie 95 Prozent der Zeit, um Carnegies Fragen zu beantworten.

Am nächsten Tag wurde sie im Gesellschaftsteil einer New Yorker Zeitung mit den Worten zitiert: „Mr. Dale Carnegie ist sicherlich einer der besten Gesprächspartner in New York.“ Auch du kannst ein brillanter Gesprächspartner werden, indem du lernst, wie du sprechen solltest, und insbesondere zuhören lernen.

Mit anderen gut auszukommen ist vielleicht die wichtigste Sache, die du jemals lernen kannst. Das Geheimnis guter Beziehungen ist, dass du beliebt und sympathisch werden kannst, indem du folgende Dinge tust. Das erste ist, dass du dich von dir selbst löst und in das Leben und die Sorgen anderer Menschen hineingehen. Zeige ehrliches Interesse.
Stelle ihnen Fragen, und höre ihnen zu. Sinne auf Wege, wie du ihnen helfen kannst. Praktiziere das Prinzip vom Säen und Ernten. Tue für andere, was du andere gern für dich tun siehst.

Zweitens arbeitest du mit Nachdruck an dir selbst und deinen Zielen. Entwickle deine einzigartigen Talente. Werde gut in dem, was du tust. Je besser du die Dinge tust die wichtig für dich sind, desto mehr gefällst du dir selbst. Und je mehr du dir gefällst und respektierst, desto auskommlicher und wirkungsvoller bist du mit anderen.

Nichts ist erfolgreicher als Erfolg. Visualisiere, beteuere, und spiele deine Rolle. Arbeite an dir, als ob deine Zukunft davon abhinge. Du kannst in deiner Welt einer der positivsten und wirkungsvollsten Menschen werden, wenn du diese Ideen in all deinen Beziehungen zum Einsatz bringst.